-мам, ты посмотри. новая родинка. уже вся морда в родинках!
-ну что я могу тебе сказать? поздравляю, это печень!
-печень?
-да. говорит "привет".
-тю. я думала, когда она говорит "привет", то белки желтеют.
-нет. это уже печень говорит "пока".

щас вам расскажу.
История с интригой, господа!

Намедни сидел около меня мужчина в пальто и сандалях!
И одаривал меня комплиментами.
"Девушка, у вас такие глаза синие красивые."
"А теперь зеленые, очень уж красивые."
"Девушка, у вас такие губы, хочется поцеловать".
"Девушка-милая, у вас очень симпатичные уши".
"А теперь глаза серые!!!!!!"
"Красавица, у вас такая изящная шея, такая беззащитная."
"Милая девушка, у вас красивая попа".

И еще целая куууууча подобного, в принципе, временами очень милого и иногда сомнительного.
Я уже заебалась выслушивать эту бесконечную оду и кивать.
Возможно.
Возможно,
я оценила бы его находчивость и красноречие.

Если бы
это все действо не разворачивалось в очереди к дохтору
в киевском психиатрическом диспансере №3.

Чот аж даже самооценка пошатнулась.

Мда, так сказать "мимолетная" четырехлетняя влюбленность.

Я блин чем дальше, тем все больше не могу вкурить: как можно делать улыбку специально для фотки? Открываешь инстаграм - и вот одна фотка, где смеется одна красотка, на второй фотке вторая (благо, если улыбка естественная).
Инстаграм сука позитивных людей. А окрываешь профиль - так вообще, сплошной Голливуд, куда там той Джулии Робертс. Вы бы в жизни так улыбались… Ворчу, бо завидую (мейби). Когда меня кто-то фоткает - красиво улыбнуться миссия невыполнима. Потому что понимаешь, что это для фотки, что первичная суть улыбки теряется (не от того, что счастлива, а для того, чтобы красиво получиться на фото). Конечно, бывает, когда ты действительно счастлива, тогда и улыбка естественная и фото непринужденное. Такие у меня в фейворитс. А такие фейворитс и показывать никому не хочется, ибо какой толк, они ж мои мои (повесить на стену и вдохновляться).
Дальше у меня пошел поток сознания, заканчиваю.
И да, не забывайте, милые, о первичной цели всего того, что вы делаете (это касается не только фото).

-знаешь, есть такие люди… ну, с ними ты можешь копать картошку.
-копать картошку?
-да. вот представь: 4 августа, 3:58 на часах, а ты сидишь на балконе, полном солнца и ощущаешь, как твои руки танцуют вальс с Его руками… вы пьёте немного вина, смеетесь, зажмурив счастливые глаза, он целует тебя в виски и дышит в ухо. казалось бы, счастье…
-да, счастье.
-и вроде бы больше-то ничего и не нужно - знай сиди себе на балконе и чувствуй, как он на тебя смотрит.
-так и чего ты тут демагогию разводишь..?
-а вот чувствуешь ты, что с этим человеком можно хоть жить на балконе, питаться полусладким и слушать его игру на гитаре, а картошку копать нельзя… вот так, нельзя. ну не создан Он для какой-то там картошки. и всё равно, это неплохой вариант, да и при чем тут картошка…
а картошка, родная моя, как жизнь - её надо возделывать вместе, а если чувствуешь, что человек не станет с тобой картошку копать, то и на дачу его не зови.

мне просто надо это написать.
почему наше общество такое отбитое? почему секс массово воспринимается как мера наказания\способ манипуляций по отношению к женщине?
вот взять хотя бы эту покрывшуюся пылью гифку с матерью драконов. о чем это говорит? что любую бабу, которая что-то там о себе мнит, нужно выебать, чтобы она не выебывалась.
отдельного замечания заслуживает то, как романтизировали пару дейнерис-дрого, с их этой блевотно-сопливой фразочкой про звезды-солнца или что там. у знакомой видела кулон с ней.
лябофь. охуеть, блять. да это же типичный стокгольмский синдром: ее ему продали, ну и как бы, выбор невелик: либо и дальше терпеть, как тебя жеребец берет силой, либо смириться, попросить, чтобы тебе рассказали, как сделать так, чтобы было не настолько больно, и (sic!) полюбить его. и плакать, когда он умрет. солнца и звезды же.
ну и, возвращаясь, есть второй вариант. когда тебя ебут не жоска, а с любовью. то есть, ах бедненькая, ну иди я тебя обласкаю и ты о своих проблемах забудешь сразу.
по эскобару выходит, по-моему.
вот мне просто интересно, как это все разграничивается: секс+насилие со всеми этими мамку ебал и секс+какие-никакие чувства.

в течении полугода я убеждала себя, что не такая я уж и плохая; работала над собой и пыталась стать лучше; но сейчас, видя сестру дома 24/7, я раскисла.
нихрена я не приняла себя.

ннавижу, ненавижу, ненавижу.
всё своё нутро.
тошнота подкатывает к горлу, я не могу дышать.
что-то хочет вырваться из груди, бесполезно. бежать некуда. запрет в собственном теле как в персональном аду. только здесь физические муки пошли бы на пользу. облейте меня кипятком, снимите с меня скальп, выверните кишками наружу. тошно от собственного существования. как можно быть настолько жалким и убогим? зачем ты это ляпнул? почему ты не мог не заикаться? почему ты так жестко тупишь? фантастический чмошник. не могу представить кого-либо, кто ненавидел бы себя настолько же сильно. я устал. я не могу. это никогда не кончится.
не могу, не могу, не

мне очень жаль, прости меня. прости, что пытался быть тебе другом, когда тебе было всё равно. извини, что прощал за всю хуйню. прости, что до последнего старался всё исправить. мне очень жаль, что ты меня кинула в один из самых сложных для меня моментов. прости. единственное, что мне действительно жаль, ты так и не узнала, насколько я ненавижу тебя и за что. мне жаль, что ты нихуя не поняла. мне жаль, что я для тебя ничего не значал. мне жаль, что ты даже не знала меня. прости, что ожидал искренности от тебя, хотел поделиться с тобой всем, но тебе было насрать. прости.
третий год не могу выкинуть из памяти это дерьмо.
иди нахуй.

Посмотрела с братом "Человек швейцарский нож". В конце он плакал…

Я скоро сойду с ума. Восьмой день задержки. У меня такое и раньше было, когда я сильно переживала из-за сессии или чего-нибудь еще. Блин, а вдруг в этот раз ОНО?! Хотя я предохранялась всегда… Погуглила признаки беременности, у меня всякого там головокружения, тошноты и т д не наблюдается. Так что может я зря паникую. Завтра наверно куплю тест, чтобы успокоиться. Или чтобы узнать приговор))
В любом случае, рожать я не буду. К счастью, возраст мне уже позволяет пойти тихонько сделать аборт и никому об этом не сообщать…

вот возьму и начну делать хоть что-то.
сейчас это важно - перебороть себя.

ты думал, что будет просто?
утром ты чешешь задницу, уплетая конфеты, а к вечеру от двух приседаний и одного отжимания превратился в недосягаемую мечту миллионной аудитории.
в перерывах между очередным sarгениальнейшимcasm сериалом, собрав волю в кулак, читаешь мотивационную статью под названием " 50 ахуенных советов от копирайтора, живущего с мамой в однушке, как начать получать удовольствие от жизни и достигать успехов", резко вдохновляешься и решаешь измениться прямо сейчас.
достаешь старый ежедневник, который бабушкина сестра подарила тебе на десятилетие, вырываешь страницы с признаниями в любви джастину тимберлейку или блондинке из виа гры, пишешь огромный список мечт, который необходимо выполнить строго до апреля, и абсолютно неважно, что еще двадцать минут назад целью всей твоей жизни был фанфик по шерлоку и получение максимального количество ачивок в скайриме.
миссия провалена следующим же утром, потому что кровать слишком соблазнительна, универ не волк, а жирная жопа еще влезает в джинсы.

1800 страниц в электронном виде, очень много месяцев безрезультатного чтения.

Сразу признаюсь честно, что это одно из немногих произведений, которые я не смогла дочитать. Для меня этот роман оказался слишком своеобразным, следовало уделить ему в разы больше внимания, но у меня не хватило смирения и усидчивости. Особенно удручал темп повествования: открытый монолог протагониста оказался слишком монотонным и сверхразмеренным. В общем, совсем не то, чего ожидала. Хотя в этом вина исключительно моя, нельзя судить автора по одному удачному произведению (имею в виду бесконечно прекрасный роман «Уловка-22»).

О чем же, собственно, роман. Да о жизни он, о всей жизни главного героя, о его погоне за мечтами и удовольствиями в условиях высокой конкуренции и жажды потребления. То ли он страдает от кризиса среднего возраста, то ли его разочарование куда глубже, но его откровенно раздражает все, что его окружает, хотя он добился немалого. И еще его раздражает его семья, в которой жена больше не такая, дочь уже не такая, а сын, возможно, будет таким, как надо, но вряд ли. И, конечно же, его раздражает вся та жизнь, которую он сам для себя выбрал — роль «успешного человека». Боль от неверно принятых решений и ошибок прошлого приходит только со временем, когда уже ничего нельзя исправить. Такая вот ирония судьбы, которая ждет каждого из нас.

Взлеты и падения — неизменные спутники человека, и к чтению эта простая истина относится не меньше, чем ко всему остальному. Поэтому не стану останавливаться на столь печальной ноте, впереди меня ждут еще как минимум пять работ руки Джозефа Хеллера. Только тогда окончательно определюсь, мой это автор или нет.

Порой атмосферно.
Под любое настроение.
3/10.

«В Отделе распространения у меня есть сослуживец, с которым я раза два в месяц обедаю, но я от души желаю ему сдохнуть.»

«Однажды, в недалеком будущем, кто-нибудь, возможно, сбросит на нас бомбы. Я закричу:
- Небо рушится! Нас бомбят! Горим! Конец света! Мир гибнет!
А моя жена в ответ скажет:
- Нечего повышать на меня голос.»

«В такие минуты она поистине несчастна. Будь она мне чужая, у меня бы сердце разрывалось.»
Что-тоСлучилось