человек, сказавший, что нужно научиться приспосабливаться и не забивать себе голову, ведь лишь тогда ты обретешь покой, ослепил и оглушил себя, залив глаза и уши хлоркой

Summer, я так тебе благодарна. Ты стал для меня настоящей отдушиной, укромным уголком, где я могу поделиться своим сокровенным, выплеснуть мысли о наболевшем и очистить сознание.
Я так давно не была здесь, однако. И вот в очередной раз заглянула, чтобы поделиться грузом душевным, тянущим меня вниз по социальной цепочке.

Знаешь, мне так грустно. Жизнь бесконечно продолжает свой ход, а я парюсь о каких-то посредственных вещах и не могу освободиться от предрассудков. Сознание пожирает меня изнутри. В данный момент я опять загоняюсь на тему Мистера Х. Сегодня Он защитил диплом, и я несказанно этому рада. Но дело здесь абсолютно в другом.

Он пошёл в бар. С одногруппниками. Точнее сказать, один из них уже бывший однугруппник. Женского пола. Я тут нашла фотографию с их совместных посиделок. 2 девушки и 2 парня. Он сказал, что они решили выбраться в бар "спонтанно". Однако подпись под фото гласит, что собравшаяся компашка отмечает Его защиту диплома. Ну что ж, даааа, конечно же спонтанно. Не очень я в этом уверена, на самом деле.
А мне ведь даже о своих посиделках не сказал, пока сама не спросила. И так всегда, знаете. Почему так сложно поделиться тем, куда ты собрался, до того, как ты уже там находишься? Ну вот почему? Мы что ли чужие друг другу люди? А мне, между прочим, обидно, когда этот Мистер Х ничего мне не говорит. Доверие: уровень - дно, ага.

Но я ведь совсем не о том написать хотела. Они пошли с девушками. Ну это ничего. Просто та, что некогда была Его одногруппницей… В общем, я не раз слышала от Него, что она похорошела, что она стала красавицей, что вот она какая сексуашка. ЭЙ, А КАК ЖЕ Я? Я ТОЖЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ ТАКИЕ СЛОВА В СВОЙ АДРЕС? Да, я не спорю, что А*** стала явно красивее, чем некогда ранее. Даже очень. Но блин, я твоя девушка вроде как. Почему я не слышу этого про себя настолько часто? Из-за такой вот фигни я начинаю себя унижать, чувствовать какой-то раскорякой, считать, что недостаточно красива. Но ведь мне всего 21, и я не уродина как бы (вполне мила).

Знаете, это перерастает в какую-то манию. За многими девушками, о которых Он говорит "милая", "красивая" и прочая подобная, я начинаю наблюдать. Вот нашла себе негласного идеала А***, и теперь постоянно мониторю её фотографии в Инстаграме, в ВК. Это похоже на сумасшествие. И вот понимаете, я начинаю думать, чего же мне не хватает по сравнению с ними? Что сделать, чтобы быть похожими на этих девушек? Хах, больная какая-то. А ведь это происходит на самом деле, что очень грустно и нелепо.

Но это ведь полбеды. Ещё я обратила внимание, что выгляжу навязчивой девочкой. В последние дни пишу, в основном, только я. "Как дела?", "Как успехи?", "Чем занят?" и прочая подобная ерунда, задолбающая любого человека, если писать ему это слишком часто, льётся из меня потоком. И меня такое не устраивает. Не интересно что ли, поеду ли я домой на выходные, а потому мы не увидимся? Не интересно со мной поговорить? Мы же вроде как встречаемся, нет? Устал от меня - так и скажи. Иначе я начну приедаться со своими любимыми фразочками типа "Я тебе не надоела?".

В общем, да, всё это происходит со мной. Но вы не подумайте: я просто свихнувшаяся девчонка. ищущая в себе недостатки и никак не могущая полюбить себя такой, какая я есть; просто недостаток внимания от человека, от которого хочется получать большего, от которого хочется чаще видеть инициативу и слышать приятные слова в свой адрес. Надеюсь, когда-нибудь это случится…

стреляли из лука в тире.
и никогда меня еще так не привлекал мужчина 40+,
как наш инструктор сегодня.

а потом я меняю имя тлога.

только что шла домой по пустой улице, в голове так хорошо, так туманно и глухо.
и задумалась маленько о жизни.

я никогда не плюю жевачки на асфальт или куда-либо, не клею их под стол.
только в урну.
прям вообще никогда, даже если сильно на бровях или в накуренном экстазе.
и не потому что я дохуя воспитанная или спасаю нашу планету.
просто я серьезно боюсь, что ее подберут и мое днк окажется где-то, например, на месте убийства.
или еще, что кто-то порчу наведет.

У меня есть друг. Я могу его так назвать.
Мы вместе много смеемся и разговариваем. Мы курим и пьем вместе, много материмся и говорим о девушках.

мне хотелось бы быть красивой.

Я хочу себе лампочку над головой как в мультиках. Только что бы она реагировала на хуйню. Типа сделал такой хуйню, и тут лампочка. И сразу понял что натворил хуйню. А сейчас сделал хуйню, и нихуя не понял. А потом как уебет. Даа… хочу себе лампочку. "Бредовая Бредятина"

посмотрела оч хороших девочек
и теперь спустя столько лет вместе я спрашиваю себя, почему он не был у меня первым и единственным?
это было бы летом, а не зимой и в его машине, а не в отеле (0 романтики)

и это было бы…
было бы круто пережить такое с ним
жара запах приближающегося дождя
запах леса, его волос

Есть вещи, в которых чувствуешь себя очень круто. Хотя они могут быть старыми или вовсе не твои Но ощущение комфорта, которое подкрепляет собственную уверенность- откуда это все берется? В итоге получается чувство крутизны смешное слово .
Я сижу в гранжевой старой толстовке парня, она мне даже немного мала, но черт возьми, я чувствую себя круто.

А после прошлого лета во мне что-то сломалось. Я не скучаю по тебе и не думаю о будущем вместе. Я могу легко отпустить тебя и во мне при это не будет никаких чувств.
Я не скучаю. Если ты есть, то хорошо, если тебя нет, еще лучше.
Я больше не могу так наивно рассуждать о любви, как год назад.
Я не скучаю, я не не могу без тебя.

Когда-то я публиковала пост с содержанием типа "когда мы будем засыпать рядом в своем доме, я скажу тебе, что я счастлива. И еще - что я люблю тебя".
Так вот
Я счастлива.
И я люблю тебя.